Developed by JoomVision.com

Новое в рубриках

Перейти в раздел

Лекционный зал

Перейти в раздел

Перейти в раздел
Перейти в раздел
25.09.2018 версия для печати

Людмила Петрановская: «Задача трёхлетки – научиться отстаивать своё мнение»

«Ребёнка как подменили», – говорят об этом непростом периоде родители. В чем причина кризиса трёх лет и как с ним справляться, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Кризис может начаться раньше или пройти за пару недель

На самом деле, кризис трёх лет может начаться в два года и продлиться до четырёх. А у кого-то он умещается в несколько эпизодов, и в течение нескольких недель всё прекращается. Всё зависит от нервной системы ребёнка.

Особенность кризиса этого периода в том, что тот ребёнок, к которому родители привыкли, которого они понимают и знают, вдруг становится совершенно незнакомым. Он начинает реагировать на всё иначе.

Важно понимать, что развитие ребёнка не происходит плавно. Спокойные периоды «накопления» чередуются с периодами кризиса, чтобы помочь нам выйти на новый уровень. Эти изменения происходят как на психологическом, так и на физиологическом уровне.

Трёхлетка чувствует себя таким же взрослым, как родители

В три года ребёнок перестает быть «круглым и милым», он вытягивается, у него меняются пропорции тела. К трём годам он превращается в достаточно самостоятельного человека, который может сам что-то взять, поесть и одеться, выразить свои желания словами. Ребёнок обретает автономию и думает, что теперь он на равных со взрослыми.

"Ребёнок обретает автономию и думает, что теперь он на равных со взрослыми".

Психологи проводили интересный эксперимент: спрашивали детей разного возраста, большие они или маленькие. Все трёхлетки говорили, что они большие, а вот пятилетки заявляли, что они еще маленькие. Все потому, что ребёнок в три года искренне верит, что если он берёт ведёрко и возит там палкой, то он точно так же варит суп, как и мама. А в пять лет дети уже могут сравнивать.

Ребёнок не может отвлечься и не расстраиваться

Безусловно, это испытание не только для родителей, но и для ребёнка. Проблема в том, что у него ещё не сформировалась эмоциональная регуляция. Когда ребёнка захватывает какая-то эмоция или желание, он не может с этим справиться: отвлечься и не расстраиваться.

"У родителей на руках оказывается маленький домашний вулкан, который если начинает извергаться, то уже не может остановиться. Никогда не угадаешь, в какой момент он взорвётся".

В это время ребёнок уже начинает мыслить на перспективу: захотел пить и пошел на кухню, чтобы попросить у мамы воды. По дороге он представил себе картинку, как это будет: мама возьмет жёлтую чашку и нальёт ему туда воды, а мама взяла белую чашку и налила ему молоко или сок. Для него это уже не то. Трёхлетка сложил целую картинку, и всё должно быть именно так, как он себе представил.

Дети ещё не умеют что-то делать назло

Взрослые слишком часто преувеличивают мотивы такого поведения. Им кажется, что ребёнок делает что-то им назло, хочет им досадить, проявить агрессию. Но это не так.

Трёхлетке совсем не до взрослых, когда с ним случается такой эмоциональный шквал. Более того, он ещё не умеет смотреть на ситуацию глазами других и понимать, как можно сделать что-то назло. Такая способность развивается у детей к пяти годам.

Ребёнок капризничает несознательно. Очень важно, чтобы в процессе своих переживаний родители не забывали, что это просто негативная сторона очень важных позитивных изменений, происходит становление его личности, его воли.

Не бойтесь эмоциональных всплесков

Кризис трёх лет не имеет никакого отношения к тому, как вы воспитываете ребёнка, это просто возрастная особенность. Важно помнить: он не будет так капризничать всегда, не надо пугать себя этими фантазиями. Сохраняйте спокойствие и не нервничайте – так будет лучше и для вас, и для ребёнка.

В ситуации столкновения с волей родителей важно, какой урок вынесет ребёнок из этого опыта. Нет ничего хорошего в том, чтобы постоянно уступать ему, «лишь бы только не расстроился». Он должен научиться разрешать конфликты, понять, что в жизни случаются ситуации, когда мнения людей не совпадают.

Спор не должен быть важнее отношений

Еще одна крайность, когда родители пытаются прекратить капризы ребёнка насилием. Какой вывод он может сделать из этой ситуации? Что можно быть грубым, бестактным, жестоким.

Когда родители идут на жёсткую конфронтацию с ребёнком, они дают ему понять, что этот спор важнее их отношений. Дети чувствуют угрозу привязанности.

Взрослые люди умеют взаимодействовать друг с другом, несмотря на разницу во мнениях или взглядах. Они знают, как согласовывать свои интересы. Хотите ли вы вырастить человека, у которого вызывает ужас мысль заявить о своих желаниях или правах?

Задача трёхлетки – научиться отстаивать своё мнение, сохраняя отношения. Это та модель поведения, которую родители должны привить ребёнку. Нельзя воевать с ним и ругать его за то, чего он хочет.

"Если нужно в чем-то отказать – не забывайте сделать это с заботой".

Материал подготовлен на основе вебинаров «О детях по-взрослому» благотворительного фонда Амвэй «В ответе за будущее».

Источник

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Внимание!

Статистика

Ненудные советы

Перейти в раздел

Родителям о детях

В этом разделе мы будем делиться с вами опытом родителей в непростом деле воспитания своих детей

Перейти в раздел

Developed by JoomVision.com