19.12.2019 версия для печати

Три модных правила воспитания, которые вредят ребёнку

Психолог, автор книги «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей» Марина Мелия рассказала, какие ошибки часто совершают современные родители.

Сегодня мы относимся к воспитанию детей суперответственно. Мы не просто вовлечены в их жизнь, мы буквально работаем родителями. Для таких, как мы, появилось бесконечное количество книг, статей, лекций о новых методах воспитания.

Но большинство тенденций построено на категоричном отрицании прошлого опыта: вместо строгого воспитания — абсолютная свобода, вместо пиетета в отношении к родителю — дружба, вместо жёстких правил поведения — их полное отсутствие. Мы сбежали из одной крайности и попали в другую. И часто для детей это еще хуже.

Почему, разберём на примере трёх вредных тенденций.

1. Излишняя свобода

Идею свободного воспитания почему-то очень часто путают со вседозволенностью, с отсутствием правил и норм. Ребёнку разрешают всё, потому что родители, якобы, таким образом хотят дать ему ощущение уверенности. Но выходит ровно наоборот — ребёнок нервничает.

Опасность: отсутствие опор, неуверенность.

Почему? Потому что ребёнок нуждается в границах, правилах и нормах. Именно границы дают ребёнку ощущение безопасности и определенности.

Если нет правил, дети не чувствуют себя спокойно. И это не значит, что надо опять загонять его в жёсткие рамки, как было в прошлом.

Мы даём то, на что ребёнок может опереться.

Как это сделать?

Выберем одно-два правила, которые ни ребёнок, ни мы не должны нарушать ни при каких условиях.

Если мы говорим, что ребёнок может поиграть на планшете всего один час в день, то мы этому правилу следуем. Родительское «нет» должно значить «нет» независимо от того, что делает в этот момент ребёнок: валяется на полу, бьёт ногами, кричит или, наоборот, подходит к нам и говорит: «Мамочка, ты моя самая любимая, неужели ты откажешь...».

Дети очень хорошо приспосабливаются и знают наши слабые места. Поэтому, прежде чем сказать «нет», нужно понять, готовы ли мы довести дело до конца. Всего несколько «нет» — и ребёнок уже чувствует берега. У него появляется опора. И свобода становится действительно свободой, а не вседозволенностью.

2. Попытка стать друзьями

Одна мама с гордостью сообщает, что сын даже мамой её не зовет, только по имени — ведь они друзья. Молодая бабушка так же гордо говорит, что она для внучки — Ирусик. Дружба с детьми — вторая модная тенденция, которая портит детям жизнь.

Но пока дети не выросли, дружить с ними вредно.

Семья — это система, в ней есть определенная иерархия, где каждый должен играть свою роль. Роль родителя — заботиться, кормить, одевать, опекать, задавать правила, нормы, говорить, что хорошо, а что плохо, направлять. Роль ребёнка — слушаться, шалить, внимать, постоянно пытаться пробить границы, протестовать.

Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребёнком родитель становится равным, а равный теряет контроль.

Представим ситуацию. Мама в разводе. Они с восьмилетним сыном друзья. Мама встречает мужчину и приходит к ребёнку-другу с вопросом: «Как тебе этот дядя? Выходить мне за него замуж?» Ребёнок против, и мама ничего не может поделать — они же дружат.

Опасность: на плечи ребёнка сваливается ответственность, к которой он абсолютно не готов. Нарушается воспитательный процесс. Когда ребёнок-друг становится подростком, ему уже хочется общаться со сверстниками, а мама обижается: «Мы же друзья, а ты мне больше не доверяешь...».

Поощряемая в обществе привычка дружить с детьми нарушает один из важнейших психологических законов. Это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.

Что делать?

Дружба с ребёнком — неудачная попытка выстроить с ним доверительные и уважительные отношения. А выстраивать их нужно с самого первого года жизни, обозначая границы: и свои, и ребёнка.

Дети часто могут сказать родителям что-то неприятное, замахнуться или бросить игрушку. Это нужно строго пресекать. Даже когда маленький ребёнок бьет рукой по маминой щеке, нужно отвести руку и сказать: нельзя. С этого начинаются родительские границы.

О границах ребёнка тоже нельзя забывать. Мы постепенно учим его говорить «нет», не делать то, что он не должен делать. Когда мы занимаем свою законную роль, доверительные и уважительные отношения выстраиваются проще.

3. Запрет на безделье

Когда спрашиваешь родителей, чем их дети заняты в свободное время, они удивляются: «Какое может быть свободное время, когда и школа, и спортивная секция, и английский, и...». Действительно, мы стараемся распланировать жизнь наших детей буквально до минуты — и в этом большая ошибка современного воспитания.

Опасность: отсутствие самостоятельности, креативности, лидерских качеств

Дети, закованные в жёсткие рамки своего расписания, «выйдя на свободу» не знают, куда себя деть: у них не выработан навык распоряжаться собственным временем.

Увидев это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребёнка ещё больше, чем он будет «дурью маяться» или «сидеть в соцсетях». До какого-то момента он старательно следует установленному регламенту, пока не взбунтуется и не скажет: «Всё. Хватит. Ничего не хочу».

Что делать?

Выделить в расписании ребёнка личное, ничем не заполненное «скучное» время, когда можно просто ничего не делать — побездельничать или делать только то, что хочется. Создать условия для свободной игры.

Большинство игр и занятий сегодня обладают жёсткими инструкциями и алгоритмом действий. Дети не могут придумать игру, распределить роли, привлечь других участников. Исчезла дворовая культура — разновозрастные компании, где игры передавались от старших к младшим. Прежние развлечения вытеснены просмотрами мультиков и играми на телефоне или планшете.

А детям, особенно дошкольного возраста, очень важны свободные, не навязанные извне, ничем и никем не структурированные игры, где нет заранее установленных правил, где можно играть спонтанно, фантазировать, где всегда есть возможность сделать невозможное.

Игра — это своеобразный «тренажер воображения», где вот ты мальчик-с-пальчик, а через минуту — астронавт, высадившийся на Луне.

Родителям нужно специально создавать пространство, где дети могли бы собираться и проводить время вместе без гаджетов. Если такой возможности нет, можно, например, предложить ребёнку придумать его собственную игру с его собственными правилами и назначить нам роль в этой игре.

Источник

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Статистика

Ненудные советы

Перейти в раздел

Родителям о детях

В этом разделе мы будем делиться с вами опытом родителей в непростом деле воспитания своих детей

Перейти в раздел

Конкурс