17.01.2020 версия для печати

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка: отвечает психолог Павел Зыгмантович

Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал проекту Дети Mail.ru, почему сохранять брак ради детей — плохая идея, и объяснил, к чему это на самом деле может привести.

Отношение к ребёнку будет ухудшаться

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает? Представьте ребёнка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребёнок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему ещё и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то всё окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребёнка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребёнка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.

В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребёнку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребёнка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребёнку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребёнку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах

Вполне вероятно, ребёнок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведёт себя неправильно, что он плохой, приведет ребёнка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребёнок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учёбе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребёнок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребёнок просто уйдёт в себя.

Ребёнок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу всё исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребёнок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням

Бытует мнение, что ребёнок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребёнок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребёнок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребёнок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нём. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков

Вопреки расхожему мифу, ребёнок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребёнок захочет повторить эту традицию. Всё плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребёнок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?

Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребёнок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке

Ребёнок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они всё равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле всё было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребёнка

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это всё чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с неё взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребёнком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребёнка всё отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребёнок не будет обделён теплом.

Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому её заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребёнок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть ещё более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребёнок переживёт развод

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребёнка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребёнок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Легко ли ребёнок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесёт. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьёзные усилия.

Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас всё будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Источник

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Статистика

Ненудные советы

Перейти в раздел

Родителям о детях

В этом разделе мы будем делиться с вами опытом родителей в непростом деле воспитания своих детей

Перейти в раздел

Конкурс