15.03.2021 версия для печати

Что такое «синдром отличника» и почему таким людям очень тяжело жить

Слово «отличник» у нас не вызывает негативных ассоциаций. Мы часто желаем детям в день рождения учиться на «отлично», ведь хорошая учеба в нашем сознании — это путь к успеху. Быть родителем отличника — это повод для гордости. Отличников всегда ставят в пример, их любят учителя. Но так ли всё прекрасно на самом деле? Психологи говорят о так называемом «синдроме отличника», который может помешать ребёнку в будущем жить полноценной жизнью. Наталья Скибская объясняет, в чём особенность такой личности.

По мнению психолога, «синдром отличника» уходит корнями в детство и может достаточно сильно подпортить жизнь уже во взрослом возрасте. Такой человек старается делать всё на «отлично», и речь пойдет уже не только об учёбе.

Эту особенность можно перепутать с перфекционизмом, но есть отличия. Если перфекционист стремится сделать все идеально для себя, то «отличник» хочет получить соответствующую оценку авторитетов (родственников, учителей и т.д.). Со временем ребёнок начинает зависеть от оценки всех вокруг. Такие дети остро реагируют на критику, и если кто-то в шутку скажет, что он сделал что-то недостаточно хорошо, то ребёнок просто бросит это дело. Скорее всего, он не будет браться за новое занятие, в котором есть хотя бы малейший риск неудачи, ведь это, по сути, подрывает репутацию ребёнка как отличника. А в итоге страдает самооценка.

Как проявляется «синдром отличника»?

Если ваш ребёнок хорошо учится и успешен во всём, за что берется, это еще не значит, что он типичный «отличник», которому в жизни будет непросто. Насторожиться стоит, если вы замечаете следующие сигналы:

1. Ребёнок делится с вами своими успехами, ожидая похвалы, и часто скрывает неудачи. Он очень сильно переживает из-за отметок в школе, даже когда они не плохие, а средние, может прятать дневник. Ребёнок, как правило, убеждён в том, что одобрение и похвала — это выражение вашей любви, а если он сделал что-то недостаточно хорошо или вовсе плохо, то вы перестанете его любить.

2. Ребёнок испытывает стресс, когда ему нужно сделать что-то новое. Если «отличник» всё-таки берется за задачу, то стремится выполнить её идеально в ущерб себе (например, ограничивает сон, не прерывается на приём пищи). Ребёнок боится не самого факта неудачи, а оценки окружающих.

3. Ребёнок болезненно воспринимает критику. Если он слышит замечание в свой адрес, делает вывод, что недостоин любви и внимания (в первую очередь, родителей). Даже корректные и мягкие советы «отличник» расценивает как сигнал о том, что он «неудачник». Иногда он может даже недослушивать вас, прерывать фразой «я понял (-а)» — таким образом ребёнок защищается от критики.

4. Ребёнок завидует успехам других (друзей, одноклассников, знакомых). Считается, что для успеха нужно окружить себя успешными людьми. К сожалению, «отличникам» это не помогает и способствует нездоровой мотивации либо вовсе демотивации. «Ребёнок-отличник» может пытаться «переплюнуть» успехи другого, чтобы доказать всем, что он может сделать что-то еще лучше. В противном случае «отличник» начинает критиковать и ненавидеть себя за то, что не может добиться таких же результатов, как остальные.

5. Ребёнок не умеет здраво оценивать свои способности и стремится любой ценой побить рекорды окружающих. Так, ребёнок с гуманитарным складом ума будет стараться стать гением естественных наук и переплюнуть одноклассника со способностями к математике, а про свои таланты может забыть. «Отличник» начинает критиковать тех, чьим успехам он завидует, выискивать их слабые стороны и вспоминать неудачи.

Почему возникает «синдром отличника»?

«Отличниками» не рождаются, ими становятся. На формирование синдрома могут повлиять особенности темперамента, а также условия, в которых растет ребёнок. Психологическую предрасположенность можно скорректировать воспитанием, но, увы, не наоборот.

С точки зрения психических особенностей ребёнка можно отметить, что склонны к проявлению «синдрома отличника» робкие, стеснительные дети, которые не бывают в центре внимания в коллективе. Чтобы завоевать популярность, они могут пытаться соревноваться с детьми-лидерами, и это зачастую заходит слишком далеко.

Модели поведения ребёнка, а позже взрослого — закладываются в раннем детстве. На нас влияют условия, в которых мы находимся. Дети наблюдают за поведением родителей, потом — других детей и взрослых. Они впитывают всё, как губка. Разумеется, главные авторитеты с раннего детства — это родители. В переходном возрасте это, конечно, может изменяться, но факт остается фактом: наибольшее влияние на детей оказывают их мамы и папы, в некоторых случаях — другие близкие родственники.

Как родители могут повлиять на формирование «синдрома отличника» у ребёнка? Вот подборка типичных ситуаций:

  • Родители реализуют через ребёнка собственные ожидания, свои мечты и желания, которые по тем или иным причинам им не удалось реализовать самостоятельно. В этом случае родители (или один их них) могут быть настолько одержимы идеей воплотить свою мечту, что будут всячески давить на ребёнка, повышать голос и унижать, если у него что-то не получается.
  • Родители приписывают ребёнку качества, способности и таланты, которыми он не обладает, и требуют реализации всего вышеперечисленного. И вместе с тем, они игнорируют качества, способности и таланты, которые у ребёнка есть, не помогают в их реализации.
  • Родители ругают ребёнка за неудачи, не интересуясь причиной и не допуская права на ошибку. Из-за этого малыш живет в постоянном напряжении и боится браться за что-то новое.
  • Родители говорят, что любят ребёнка, когда он достигает успеха. Возникает устойчивая причинно-следственная связь: «Я успешен — меня любят, я потерпел неудачу — меня не любят». Эта установка переносится на другие отношения, следовательно, ребёнок ищет одобрения везде. Своими успехами он пытается заслужить любовь.
  • Родители сравнивают ребёнка с другими детьми, подчеркивая, что он хуже. Когда в ответ малыш начинает критиковать других, родители отвечают знакомой всем фразой: «Меня не волнует, что делают другие дети». В данном случае ребёнок пытается восстановить баланс. Упоминание ребёнком грехов оппонента можно назвать реакцией психологического иммунитета.
  • Родители излишне амбициозны и/или зависимы от чужого мнения. В таком случае успехи ребёнка — это способ потешить своё самолюбие. Любому родителю приятно, когда хвалят их детей, но некоторые мамы и папы успехи ребёнка воспринимают как свои. А неудачи детей они считают позором для всей семьи.
  • Родители сами живут с «синдромом отличника». В этом случае они могут сравнивать ребёнка с собой, принуждая поступать так же, или же ребёнок просто копирует их модель поведения.

С какими последствиями столкнется «отличник»?

Во-первых, это постоянный стресс. Уже с детства «отличник» постоянно чувствует эмоциональное напряжение и тревогу. На фоне стресса возможны нарушения сна, пищевого поведения, нервные срывы, панические атаки.

Снижается иммунитет. Ребёнок может часто болеть простудными заболеваниями. Врач может выявить вегетативную дисфункцию, которая проявляется психосоматическими головными болями, скачками давления, головокружением. В особенно стрессовых ситуациях появляется тошнота, рвота, предобморочное состояние. Как правило, вспышки недомогания случаются, когда нужно сделать что-то, что вызывает страх неудачи.

Особенно уязвимой становится психика ребёнка в пубертатный период. Длительное пребывание в стрессе способствует развитию депрессивных состояний, на фоне этого могут появляться мысли о самоубийстве.

Во взрослом возрасте проще не станет. «Отличник» зависим от мнения окружающих и будет стараться заслужить любовь, поэтому он — легкая добыча для партнера-манипулятора. Риск попасть в абьюзивные отношения (абьюзи́вные отношения — это отношения, в которых один человек нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы – ред.) у таких людей выше. Также «отличником» могут пользоваться в рабочих отношениях, ведь он будет готов выполнять любую работу, чтобы получить одобрение.

Как помочь «ребёнку-отличнику»?

  • Пересмотрите свое поведение, проработайте установки. Чтобы помочь ребёнку, вам придется постоянно контролировать свои действия и слова. Поймите, что ваш ребёнок — это не вы, у него может быть другой характер, другие интересы и способности. Это не ваша собственность, это отдельный человек, позвольте ему самому решать, чем заниматься. Ваша задача — посоветовать, помочь и поддержать.
  • Умерьте ожидания и снизьте планку требований. Разумеется, успеваемость ребёнка следует держать под контролем, но не стоит требовать от него таких результатов, которых он не может достичь. Если вы уверены, что способности нужно развивать, проявите терпение, помогите, поддержите ребёнка. При этом помните, что если вам что-то даётся просто, для ребёнка это может быть неподъёмной ношей.
  • Хвалите не за отметку, а за процесс и результат. Старайтесь избегать общих фраз («ты молодец», «ты умница»), используйте так называемую «описательную похвалу», конкретизируйте действия ребёнка: похвалите за старание, за правильно решенное уравнение, которое у него не получалось, за написанный без ошибок диктант.
  • Ни в коем случае не наказывайте ребёнка за плохие отметки или неудачи. Поинтересуйтесь причинами, поддержите и предложите помощь, лишний раз напомните, что любите ребёнка. В эти минуты ему особенно важны ваше внимание и участие.
  • Объясните ребёнку, что совершать ошибки — это нормально, ведь мы учимся. Если что-то не получилось, всегда можно попробовать заново. Как говорится, если долго мучиться, что-нибудь получится — это истина, о которой следует почаще вспоминать.
  • Используйте технику «зато», если ребёнок переживает из-за неудачи: «не расстраивайся, ты не справился с задачей, зато прекрасно написал диктант».
  • Не сравнивайте ребёнка с другими детьми, отслеживайте его личные успехи. Родителям нужно научить ребёнка равняться не на других, а стараться быть лучше себя вчерашнего, не завидовать, а радоваться чужим успехам как своим. В этом случае также используйте «описательную похвалу».
  • Помните: ребёнку важно знать, что вы его любите и что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Дайте ему понять, что он не должен заслуживать вашу любовь, ведь вы любите его не за успехи, а просто потому, что он — ваш ребёнок.

Источник

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Статистика

Ненудные советы

Перейти в раздел

Родителям о детях

В этом разделе мы будем делиться с вами опытом родителей в непростом деле воспитания своих детей

Перейти в раздел

Конкурс